Ha csak nem teljesen mások a te hírfolyam beállításaid a Facebookon, mint nekem, láthatod, hogy dübörög az esküvőszezon. Egyfelől nagyon jó nézegetni ezeket a képeket (ha csak épp nem most dőlt romba a házasságod), másfelől az én fejemben pl. azonnal az kezd motoszkálni, vajon meddig fog tartani a nagy boldogság, vajon végleg vagy legalább sokáig együtt marad-e az ifjú pár?
Vajon tisztáztak-e mindent ami igazán fontos, mielőtt belekezdtek ebbe a közös vállalkozásba. Vajon nem fognak-e hatalmas robajjal kiesni a szekrényből azok a bizonyos csontvázak.
A szerelem univerzális emberi jelenség, ugyanakkor egészen a pár száz évvel ezelőtt senki sem gondolta, hogy a házasság alapja a szerelem kellene, hogy legyen. A nyugati világban is csak 2-300 éve harcolta ki magának a szerelem a jogot arra, hogy házassághoz vezessen. És a világ bizonyos részein, pl. Indiában, még ma is inkább kivétel a szerelmi házasság. Korábban Európában is egy komoly tárgyalások alapozták meg a házasságot. Azt ugyanis egy komoly szerződésnek tekintették, ami kötelező erővel bír a felekre. Összeköti az egyéneket, a vagyont, a családokat. (A házasság, ma is egy szerződés, aki elvált az tudja, hogy mennyire az).
Manapság azonban már el sem tudjuk képzelni, hogy ne legyünk szerelmesek abba, akit elveszünk. A lángoló szerelemnek persze, bár ezt senki sem látja az elején, vannak bizonyos hátrányai is. Hogy lehetne nem szeretni azt a pasit, aki egy pohár drága pezsgőbe vagy egy torta tetejére csempészi az eljegyzési gyűrűt, vagy egy szuper meglepetés party keretében kéri meg a kezed?
Ki ne szeretné a nagy egymásra találásokról szóló sztorikat? A legtöbb kulcsfontosságú beszélgetés pont azért marad el, mert egyáltalán nem romantikusak. És ez baj. Ezek során ugyanis felszínre kerülhetnek olyan fontos nézeteltérések, amelyekről a fene nagy szerelemben nem jut eszünkbe foglalkozni, pedig fontos és alapvető egy jól működő hosszútávú kapcsolathoz. Persze, amikor szerelmes vagy, akkor biztos vagy benne, hogy rád ez nem vonatkozik. Persze, a ti szerelmetek erős és tartós. De azért ne felejtsd el, hogy a házasságok nagyjából fele válással végződik, szóval térjünk csak vissza arra hat témára.
1.Pénz. Na, ez az amiről senki sem akar beszélni. Mert az olyan ciki, nem romantikus, sőt sekélyes. Mi itt Magyarországon nem vagyunk olyan titkolódzók pénzügyeink tekintetében, mégis elmaradnak fontos beszélgetések és aztán jönnek a meglepetések. Pedig a hűtlenséget is megelőzve az anyagiak miatti viták az első számú válóok. A pénz egyszerre nagyon is valóságos, a saját bőrödön tapasztalható, másfelől szimbolikus ügy.
Azt talán már korábban is észrevetted, hogy partnered máshogy áll a pénzhez, esetleg nagyvonalúbb vagy fukarabb mint te, lehet felfigyeltél rá, hogy kicsit könnyelműbb ha hitelfelvételről van szó, de nem különösebben érdekelt, hiszen külön kasszán voltatok, mindez azonban az esküvő után közös üggyé válik.
A pénzről beszélni kell. Ki fogja a pénzt keresni alapvetően, hogyan fogjátok meghozni az anyagi döntéseket, mit gondoltok a hitelről és a megtakarításról, és mi van akkor ha egy nem várt esemény következik be, pl. valamelyikőtök elveszti a munkáját, mi van akkor, ha valamelyikőtök váltani akar és mondjuk vissza kell ülni az iskolapadba vagy gyerek érkezik és otthon maradsz vele. Eget tudtok-e érteni a közös pénzügyi célokban?
Te gyarapodni szeretnél, gondoskodni a jövőről, míg társad inkább élvezni az életet? Ez komoly konfliktusforrás. De a pénzzel kapcsolatos viták legtöbbször nem is a pénzről szólnak, hanem arról ki viseli a kalapot a házasságban, mennyire becsülitek és tisztelitek egymást és mennyire ismeritek el egymás pénzben nem kifejezhető munkáját, amit a közös projektbe fektettek. Sokszor a pénz témája a mélyben rejlő alapkonfliktusok hordozója lesz, azaz azon vitázva ütköznek ki a problémák.
2.Hogyan vitáztok. Nem az a kérdés, hogy vitatkoztok-e, hanem az, hogy hogyan. Nagyon fontos, hogy megértsétek és lássátok, milyen forgatókönyv szerint vitatkoztok. Asszertíven, azaz a másikat nem támadva, de saját magadat hatékonyan képviselve, vagy sértő, bántalmazó módon? Soha nem kritizáljuk és minősítjük a másik teljes személyiségét (pl. „te olyan szemét vagy”, hanem mindig csak a kifogásolt viselkedést. („nagyon bántott, amikor tegnap felemelted a hangodat”). A szándékos ártás, a bántás nem védhető, ha csak úgy bántani támad kedved a másikat, érdemes elgondolkozni a kapcsolatotok értelmén. Ne vonulj védekező helyzetbe, figyelj arra amit a másik mond, ne sértődj meg, hanem próbáld megérteni. Ne hárítsd a felelősséget, ne vondulj vissza, ne engedd el a füled mellett amit a másik mond.
3.Mit gondoltok a személyes fejlődésről. Ez nem olyan magától értetődő, pedig fontos. Minden házasságban keletkeznek feszültségek. Előfordul, valamelyikőtök szükségletei, céljai változnak, hogy egyikőtök olyan irányba szeretne menni, ahová a másik nem. Vagy egyszerűen csak valamelyikőtök elégedetlen lesz egyszer csak a fennálló status quo-val és változást akar. Hogy mit gondolsz a változás lehetőségéről nagyon fontos. Azok, akik szerint a személyiség, a viselkedés, a karakter sziklaszilárd, általában nem hiszen a változás lehetőségében, gyakran meg sem próbálják megmenteni és új alapokra helyezni a kapcsolatot. Azaz kiszállnak a közös, amíg a sír el nem választ” nevű projektből.
4.Mit gondoltok a partnerségről. Hogyan fog működni ez a házasság? Sokféle modell létezik, attól függően, hogy milyen érzelmi szükségleteid vannak. Fontos, hogy az együttműködés (mert a házasság az) kereteit nagy körvanalkban előre lássátok. Ez egy hagyományos felállás lesz, ahol a férfi keresi a pénzt, a nő pedig a fészket gondozza, vagy egy teljesen egyenlő , partnerkapcsolat, ahol teljes munkamegosztás van, és mindketten hozzájárultok a családi kasszához? Mi a helyzet az autonómia és az intimitás igénye közötti egyensúllyal? Hogyan fogjátok azt kibalanszírozni? Vannak, akik alig változtatnak életmódjukon a házasságkötés után, továbbra is saját barátaikkal lógnak, sőt külön bankszámlájuk van. És elég nekik, ha egy héten néhányszor vannak együtt párjukkal. Vannak akik, és ők vannak többen, viszont szinte minden területen egymásba fonódnak, közösek a barátaik, közös az érdeklődésük, közös a vagyonuk. Nincs jó, vagy rossz modell. Csak tudd, neked mi működik.
5.Gyerekkori élmények. És most nem arról beszélek, hogy milyen klassz volt a gyerekkori barátnődnek felmászni a cseresznyefára és köpködni a magokat, hanem a keményebb, fájdalmasabb dolgokról, olyasmikről amik fájdalmat okoztak neked, amire nehéz szívvel gondolsz vissza. Az emberek egy része nem szívesen nyílik meg e tekintetben, azt gondolják, hogy ez a múlt, amin felesleges kérődzni. Pedig ahogy felnőttél egész biztosan formálta a személyiségedet. Ha nem ismered a partnered múltját, nem ismerheted eléggé, nem értheted igazán miért olyan, amilyen.
6.Gyereknevelés. Nem, nem kifejezetten arra gondolok, hogy egy szerelmes ölelésben együtt ábrándoztok hogy milyen szép gyerekeitek lesznek majd valamikor. Hanem egy igazi beszélgetésre a nevelés alapkérdéseiről. A nagy romantikázásban sokszor nem esik szó arról, hogyan képzelitek magatokat és a másikat apaként illetve anyaként. Gondolom, nem meglepetés, hogy a gyereknevelés kérdéseiben való nézeteltérés az egyik vezető válóok, szóval érdemes tisztázni néhány dolgot ezzel kapcsolatban, mielőtt kimondanátok a boldogító igent!
Ez a beszélgetés egyébként szorosan kapcsolódik a gyerekkori tapasztalataidhoz. Szeretnél olyan szülő lenni, mint a te szüleid voltak, hasonlóan akarod nevelni a saját gyerekedet vagy ellenkezőleg, teljes lázadásban vagy, és totál máshogy? Gondolkozz el rajta, hogy amolyan hippis, „mindent szabad” stílusban akarod-e nevelni majd vagy inkább elolvasol minden szakirodalmat a gyereknevelésről és te leszel a legjobb szülő, vagy az a célod, hogy tovább add azokat a tradicionális értékeket amelyekben te magad is hiszel. Ha a gyereknevelést illetően nagyon különbözőek a nézeteitek, az nem jó jel.
Bármennyire is egymásba vagytok most esve, nem létezik „válásálló” házasság. A szükségletek, érzések, gondolatok, értékek megfelelő kommunikálása azonban valami olyasmi, amit megtehetsz házasságodért. Mielőtt elmerültök a naplementés, szivárványos romantikában érdemes néhány valódi beszélgetést megejteni, valódi témákról, hogy az utatok minél tovább lehessen közös.