Itt a nyár, ez az időszak, amikor legtöbben kiveszik éves szabadságukat. Akik megtehetik távoli egzotikus tájakra utaznak, bizony nemegyszer fél-egész napos repülőút távolságnyira. Persze soha rosszabb kényelmetlenséget, de aki utazott már repülővel akár csak 8-10 órát is egyhuzamban az tudja, hogy egy idő után elég kiborító a bezártság és nagyon unalmas a semmittevés. Ráadásul az a sok ember együtt…
Fedélzeti viselkedéskódex: 10 alapszabály, amit ha mindenki betartana, kellemesebb lenne az utazás.
1. Ne egyél erős szagú kaját gépen! Bár sokszor ilyet szolgálnak fel és arról te nem tehetsz, mégis jobb ezeket ekerülni. Legalább te ne vigyél fel ilyet magaddal a reptéri food courtból. A curry szaga órákra beveszi magát a textíliákba még erős szellőzés mellett is.
2. Fegyelmezd a gyereked! A hosszú utazás különösen próbára teszi a gyerekek türelmét, de ez egyáltalán nem jogosít fel arra, hogy egyáltalán ne fegyelmezz és hagyd őket kedvükre rohangálni órákon keresztül. Nem akkor sem, ha te egyébként ilyen szabad szellemben neveled őket! Készülj fel színezőkkel, rajzfilmmekel, társasokkal. Vagy szórakoztasd te őket, elvégre te vagy annak a gyereknek az anyja/apja.
3. Ne szexelj a WC-ben! Bár tényleg elég izgalmasan hangzik szexelni 10.000 méter magasan egy gép fedélzetén, én mégsem javaslom. Elég rossz fejség lefoglalni a wc-t, amikor négyen-öten állnak sorba a pisilésért. És elég kínos is lesz ketten kijönni a mellékhelységből.
4. Ne légy ápolatlan és gusztustalan! Igazi pokollá teheted a melletted utazó utazását, ha büdös vagy. Zuhany, deo. Egyszerű dolgok ezek. Elfogadhatatlan a nyilvános manikűr, pedikűr. Elvégre senki sem szeretné ha egy körömdarab repülne a kávéjába. Ne túrd az orrod! Köhögj, tüsszents zsebkendőbe (bár így is mindenki rettegni fog, hogy lehet valami egzotikus influenzatörzset köhögsz éppen a levegőbe). Ha pukizni kell, akkor pedig kimehetnél a WC-re.
5. Ne légy durva a légiutaskísérővel és ne hívogasd minden apróságért! A légiutaskísérőnek nem csak az a feladata, hogy a te kívánságaidat lesse. Komoly felelőssége van az utasok biztonságának tekintetében is. Szóval ne hívogasd feleslegesen! Ha egy mód van rá várd ki a az ital és étel szerviz idejét. Új fülhallgató, egy második dupla vodka felszállás után, még egy kispárna, extra takaró, túl hideg van, túl meleg van, mikor érünk már oda….. Elég lesz! Ne kínozd őket! Megdolgoznak a pénzükért.
6. Ne viccelj azzal, hogy bombát vittél a gépre vagy ebolás vagy! Még véletlenül se! Ennek akár börtön is lehet a vége. A repülés veszélyeztetése bűncselekmény, igen, akkor is, ha te nem gondoltad komolyan.
7. Ne horkolj! Ez persze megintcsak valami, amit nem direkt csinálsz, mégis, ha tudod magadról, hogy erősen horkolsz, akkor megpróbálhatsz ébren maradni, vagy végre kereshetnél valami rendes megoldást erre a problémára, nem az utazás miatt, hanem amúgy is. Az egészséged miatt. A területileg illetékes alváscentrumban segíteni fognak. Lehet, egy egyszerű műtét segíthet. Meg fogja köszönni a szervezeted ha alvás közben is kapsz rendesen levegőt.
8. Ne akarj közösen imádkozni! Értem, hogy rettegsz a repüléstől és, hogy rengeteg Air Crash Investigations-t néztél a Nat Geo-n, de egy kis turbulenciától még nem kell pánikolni, vagy ha pánikolsz, akkor próbáld ezt magadban lerendezni. Mély levegő: beszív, kifúj. A katasztrofizáló gondolatokat helyettesítsd valószínűbb forgatókönyvekkel. Példaul azzal, hogy mint az esetek 99,99%-ban most is épségben meg fog érkezni a géped a célállomására. Persze, ha úgy érzed segít, mormolj el hited szerint egy imát, de ne tolakodj ezzel, ne próbálj erre másokat is rávenni. A hit személyes dolog.
9. Ne terjeszkedj a folyosóra! Rossz hírem van, a turistaosztályú jegyedért fizettél, a szűk, kényelmetlen helyedért. Ha szerencsés vagy, nem ül melletted senki, persze ilyenkor csak bátran használd ki ezt a remek lehetőséget. De a folyósó az nem tied. Ne álldogálj hosszú perceke elállva az utat. Ha valaki, főleg a személyzet el akar menni melletted, ne cüncögj, és ne forgasd a szemed, hanem ülj le a seggedre, a folyosó ezért van. Ha kilóg a könyököd és meglöknek, ne érezd sértve magad. És lehetőleg ne is gáncsolj el senkit.
10. Ne dumálj túl sokat! Hidd el, minden brit tisztában van vele, mennyire nem praktikus a keverőcsapok hiánya, szóval hazafelé Londonból ne emlegesd fel ezt a melletted ülő angol srácnak csak azért mert te unatkozol. Van annak most elég baja, amúgy sem érzi jól magát a bőrében a Brexit miatt. Nem hiányzik még neki, hogy élcelődjenek angolságán. Különben is lehet, hogy semmi kedve sincs beszélgetni veled. Vedd észre, hogy mennyi elég belőled, ne légy sok! Baromi kellemetlen tud lenni egy folyton csicsergő utas. Van aki egy kis elmélyedésre, gondolkodásra, pihenésre, olvasásra szeretné használni ezt a kényszerű bezártságot, például azért, mert máskor nem igen van lehetősége erre.
Ha utaztol valahová jó pihenést, kellemes kikapcsolódást neked!